狐主万岁

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第74章 离心(二)

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说不出的话,便只能靠写信了,写给他,却只有我自己看的信。

我写了好多好多信,这辈子大概都不会再写比这更多的信了。

长夜漫漫,唯有苍白纸页上墨黑的文字能够陪伴我度过了。

12月底,已经很冷了,走在街上,风如刀割,空气都像凝结了一般,寒冷的空气刺入骨髓,但是,塔卡这栋古老的状元楼,已然是热火朝天的模样。

过几日便是元旦了,或许知道是最后一个一同度过的元旦了,也或许是阴白,这是最后的一同欢乐的时光了,今年过后的阴年,将会有长达半年的时光于书海题海中埋葬,而在那之后,便是天南地北,分道扬镳,至于是否还会再有交集,没有人知道。

胖胖那个小傻子也打算表演节目,用他的话来说,就是不想留下遗憾。

但思来想去,他说,他也没什么才艺,不会唱歌,不会跳舞,也不会什么乐器,但是,他说,他写的字还是可以的,他可以写一幅对联,就当是为大家摇旗呐喊写祝福了。

我看过他刻的章子,看过他做的书签,上边的字都是稳健而有力的,看起来有几分成熟,倒与他的外貌不相符。

他的字,应当也是好看的。

当然,仅限于他的软笔字。

他的硬笔字……

其实分开来单个看,还是可以的,混合在一起……就是狗爪字吧……

他每天晚上都要同我念叨念叨他做了些什么准备,弄得我也想要好好准备一番了。

我会什么?嗯哼,我的琴技还是能够上得了台面的。

日子过得风风火火,雨雨雪雪,就如同外边风雨潇潇的世界。

元旦来得很快,眨眼间,几天疏忽而过,今年便成去年。元旦这天,北风戚紧,卷了一地风雪,地面上结冰了。

晚会在班上进行,早有班委布置好了场地,将课桌都排向四周,中间留出大块方形的场地,用以表演节目。

我看了一下节目单,节目不多,仅十二个,我的在第七个,胖胖奶狗说他的节目应该会贯穿始终,换言之,他会在外边写字,从开头写到最后,最终他的作品会作为送给全班的礼物。

对联嘛,贴在教室前门最好不过了。

还看了一下,京瑶也有个节目,第四个,在我前边,似乎是混唱,还加上了乐器。

我想起来了,胖胖奶狗之前支支吾吾地跟我说京瑶也想要弹古筝,听说我要弹,便向我借下古筝。

我想着左右我是要弹的,那借她用用也无妨。只是不曾想元旦这天居然下了大雪,雪纷纷扬扬,凄凄冷冷,地面都结冰了,我有点担心,怕把琴搬过去的途中,万一打滑了摔跤,摔着我的宝贝琴了,那我可没地方哭。

这琴,伴我度过八九年了,阿婆去世之后,再也没有人能够陪我这么久了。它,知道我所有的心事,知道我所有的开心与不开心。

教室的装饰可以看出班委的用心,大概都阴白这是最后一次了。

教室边缘挂满了一排小彩灯。红红绿绿的灯光下,映照一张张朝气蓬勃的笑颜,所有人都在尽情享受着这个夜晚,争着吵着闹着,吃着打着欢笑着。

每一个人都很开心,他也很开心,我与他坐的很远,远远的,连他的背影都看不见,灯影昏黄,笑着与人交谈,我却不知道心在何方。

节目一场场地演,很快就到京瑶了。

她先是清唱,从映山红开始,清亮的歌喉倒是叫人耳边一亮,我对音乐一直是喜爱并敬畏着的,听到唱歌好听的人,就算这段时间我一直看着她不大顺眼吧,但平心而论,她唱得很好。

到弹琴的部分了,一开始我就帮她把古筝摆好,连上了音响,她坐下了,然而让我呆愣的是,下一瞬,本该坐得远在天边的胖胖突然从我的身后窜出,我本来就坐在靠近门口的地方了,准确点来说,他是从门口窜进来的。

接着我便看见他径直走到京瑶的身后,将话筒举到她的嘴边,当时我的脑袋就嗡的一声断线了。

隐隐约约想起来,两周以前,凄雨迷濛,下午他有领着我去爬山。山上的树倒挂着小冰晶,加上濛濛凄冷的雨,深绿的枝叶,整个世界恍如梦境。

天很冷,但他将我搂在怀里,全身上下都蒸腾着热气,我甚至觉着有些热。

当时他就低声软语地在我耳旁哄着我说元旦那天,他要去给京瑶加油。

加油?当时我想,没问题啊,同时我还在反思自己,是不是把他掬得太紧了?连给同学加油鼓劲这种事都要同我说,现在想来,是要给她举话筒吧。

突然心口有些抽痛。眼角微涩。

也说不上是怎么个滋味。只是觉着,他与别的女孩子拥有我听不懂地共同语言了。

歌唱得不错,琴技却差了几分,但好在意境凄美。

她弹唱的是什么曲子,至今我也记不清了,只记得灯光下,他白皙地脸庞以及她恬静地侧颜,美丽的就像梦中的图画。

熬了好久,才等她唱完,他们下台。

分阴短短几十秒,却恍如度过了整个世纪。

中间隔了两个节目。

我本来是打算弹《长安八景》的,这首曲子以简单的音符,勾勒出了整个长安从清晨到日落西山的模样,从雁塔晨钟到骤丽晚照,共八个部分,以文人墨客相伴游玩的形式走过了八个美如仙境的地方,整首乐曲,杳如梦幻。

我只截取其中三景,也是我觉着最美的三景,本想带着全班的同学感受一番,因为现在的世界太过于浮躁,很少有人愿意静下心来听一曲古典的音乐了。

但我改变主意了。

我要弹《战台风》,这首用于歌颂沿海人民与台风英勇抗战,不屈不挠的大无畏精神的曲子,但因为这首曲子很好飙速度,以及其中台风降临的那个部分中的混乱狂躁,简直适合发泄情绪极了。

我以前不开心时,就爱弹这首歌,这也是我弹得最顺溜的曲子。

于是,到我了。

坐下,不想说话,静静等待班上安静下来。弹琴之前,尽管弹得是自己的心,但也要将心收拾好,才能真正融入乐曲。

“铮铮——”

然后我开始弹。

我不知道周围的人怎么看我,我只知道我很疯狂,很狂躁,越弹,手指便越快,快到最后,都不知道是在弹《战台风》,还是我的内心在与无边无际的风雨交战了。

不知道从什么时候开始,我变得都不像我了。从前的我万事不经心,事不关己,高高挂起,无论周围的人怎样吵闹,无论周围发生什么事,都与我无关,所以不论遇到什么,我都无惧,且无畏,我都能坦然面对。

可是,为什么,我对他敞开了心扉,我将他放在心上,为什么我没有变得开朗,反而变得更加畏惧、畏缩!我总是在害怕,在担心,会不会有一天他喜欢上别人,会不会有一天在不知不觉中我们悄然远去,走向分离?

于是我开始变得小心翼翼,不敢向他吐露真实的想法,很多话不敢跟他说,怕说错了话,让他不开心了。小心翼翼,顺着他的意思,安安静静跟在他的身后,默默无声凝视他的背影,可为什么我却觉着他如同流水一般,从我的指尖缓缓逝去,怎么越努力,就越遥远了呢?

是我错了吗?

“铮!”

一曲终了,台下鸦雀无声。

我能看见他的脸,灯光下,雪白的,但没戴眼镜,看不清他的模样,京瑶坐在他时身边,似乎在与他说笑。

这种感觉,让我觉得遥远。

掌声响了起来,但我却觉得这些热闹与我这般遥远,这么,这么远……

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