1月1日：

“过了此处便是悲伤之地。”

一切都好似活着，一切都好似死亡；他们都离我很久，他们都离我很远。

每个人都渴望幸福，不看天空，也不看大地，只是在下着雨的深夜质问自己，何为幸福？我就算被嘲笑也无所谓，毕竟一个连死亡都无法做到的怪物何谈幸福。

我知道自己是个怪物、彻头彻尾的怪物。异常空洞的内心渴望在他人怀中寻求幸福，算了。无所谓了，总能找到的，反正我也死不了，也不会死。

在第一次自杀后，诡异复活的尸体不是证明了一切吗？

在医院缝合伤口时，朋友们全都用悲伤的眼神望着我。

微笑，微笑，说说话好吗？

哭泣，哭泣，别落泪好吗？

能不能别考虑我这胆小鬼的内心？尽管说些什么吧，我什么都会迎合你的。唾弃我好吗？毕竟我是个胆小鬼，我用这支手割下了自己的动脉，又因为剧烈的疼痛驱使着我拨下了求救的电话。我还会告诉你我当时的感受，天旋地转、意识模糊、肉体冰冷……

还要我说更多吗？算了，算了，你只是用惊恐的眼神望着我。

1月4日：

倘若这本日记里的我不是我会怎么样？

羽生汐呆坐在床头，望着窗外，拥有高楼大厦的城市天空却是暗暗的。当然，小巷好像也是一样暗暗的。

不过，我想除了警务人员也无人在意霓虹闪烁的天空下隐藏的是什么。

在这个暗无天日、压抑而又窒息的穹顶下，在这座大城市阴暗而又隐蔽的陋巷里，在那纸醉金迷、光怪陆离的生活中，在只顾自己不顾别人的愚昧中，在各种利益冲突，在阴森可怖的荒淫无度，杀人不见血的犯罪中，在这由无聊却又反常的岁月组成的黑暗地狱，好像鲜为人知而又令人闻之心碎的故事，貌似没有什么人会在意……

说笑了，说笑了。我们全都是一些普通人，普普通通的普通人，太过夸张的话语还是算了。

1月6日：

自梦中醒来，我重新看着自己写的那些东西，觉得很可笑，那种无病呻吟、惺惺作态的丑态，让我很想删掉自己写的东西。不过，算了，反正我这人也就这样。

无病呻吟、惺惺作态有什么可笑的呢？我姑且觉得自己勉强应该算是个人，那么我这个怪物被放大无数倍的缺点，应该是我这种族全都有的特点吧？即使再渺小，总能在特定的时刻得以窥见。

我笑着看了看日记的开头。

“过了此处便是悲伤之地。”

这句话真的毫无新意，可话又说回来，这句话又算是怎么一回事呢？

是我偶然想到的？还是在哪里看到的？如果是独创的话那我可真是天才，但是总觉得越看越熟悉。

呵，算了，不想了，白费力气。反正事情就那样，我们总是爱把自己听不懂的话语奉为真理，把复杂的说简单，把简单的弄复杂，在咬文嚼字、呕心沥血得到的答案往往与事情本来的面貌失之毫厘，差之千里。

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我们就不能简单一点吗？

啊，啊，啊！我又在说些大话了，明明自己都自身难保却在嘲笑别人。

对不起，别怪我。我似乎改不掉了，我知道嘲笑别人是一种卑劣的举动，那似乎是一种以痛苦为乐的快感。就像稚嫩天真的孩童围坐在一起观看蚂蚱厮杀的场景，并为之加油助威的这种心理。不对，也不是这种感觉，反而更像是想要引起他人注意，以不正常的方式引起关注，满足自己的卑劣心灵。

真是丑陋。

不过，我听说还有一种说法。内在的匮乏，使得他们不断攻击别人，隐藏自己的无力。

1月7日：

医生和朋友都劝我好好活下去，可是活着这个词又算这么一会事呢？

有些人活着，他还不是死了。

有些人死了，却仍然还活着。

思来付去，还是先好好活着吧。毕竟倘若我在医院突然死去的话，医院想必会很麻烦。

唉，从我自杀那天到今天总共过去了八天，自己好不容易鼓起的勇气又消散了。

重新制定好计划吧。

第一：不要太疼，我怕我会受不了拨打求救电话。

第二：……

糟了，只有一次经验，说不出什么有意义的话语。

如此这般，先慢慢苟活着吧。说不定那天运气好点就驾鹤西去了呢。

说到底，我还是害怕了。如此无用的我又能干什么呢？

10月9日：

新历二零一二年，十月上旬，巴尔涅的赫尼亚海滨疗养院，因为羽生汐的入院，引起了小小的骚动。

赫尼亚海滨疗养院分为两个区域，一个是普通病人区，还有一个是精神病人区。

后来偶然听说，将我划分到那个区域，还为难了院长他们一段时间。

当然，这此全是后话。

先来浅谈一下这座疗养院，赫尼亚海涅疗养院共有一百多名病人，包括三十名精神病人，以及十二名患有精神病的杀人犯。我所居住的3栋4层病房，算是特等住院区，我这层共有7间病房。

我这间“no.6”两邻的都是空病房，最西边的一号房，住的是一位身材高挑，谈吐幽默，行为举止浪迹的年轻男子，我很喜欢他。

“no.2”住了一位脾气十分古怪，心底卑鄙、行为放荡的中年人。其实可以想想，能被我称为卑鄙的人，该有多差劲。不过貌似只有这样心底卑鄙，头脑糊涂的人，在经营自己人生方面倒显得十分高明。我听绫濑遥说（就是住在“no.1”的那位年轻男子。）年轻时他几乎一无所有，仅仅是一个小的不能在小的官员，到处投机取巧、左右逢源，千方百计的向上攀爬，可是到了中年的时候已经是一位财政部部长了，他的家产也已经积累了高达几亿日元。尽管如此，在我眼里他们这类人一辈子都是最糊涂的糊涂虫。

我还是想要在重申一遍：他们这类人其实并不愚蠢，那些蛮不讲理令人唾弃的人大多数相当聪明、相当狡猾

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——他们只是糊涂罢了，而且总是特别的、带着民族特色的糊涂。

“no.3”是一位律师，在我们这个国家来说，他算得上一个挺有名气的律师。当然，我怀疑他根本不像是世人所说的那样：为高尚的诉讼辩护，像人们说的那样根孤儿寡母打交道。

我也不知道为什么，因为我总能在他身上嗅到一丝同类的气息，可我所说的同类并不是那个怪物般真实的我，而是我在他身上发现了面具。

人戴面具并不罕见，每个人或多或少都会带着面具活着，可是像我们这般将灰色面具演绎的栩栩如生的艺术家实在罕见。

你看不懂我在说什么？我承认我累了，我今天写日记的时候很累，朋友们都说我头脑清晰，现在却不是这样。我说的“朋友们”也只是说说罢了，我没有任何朋友，只有同类，同类越来越多，填补了朋友的位置。同类是全人类深处的阴暗。

你是我的朋友，他也是我的朋友。谁在场，谁就是我的朋友。

好了，继续说一说这位律师。据他自己的话来讲：

我是干什么的？哦，律师这个职位引起了你的兴趣。我并无恶意，相信我，我可以解释清楚，从某种意义上来讲，这也是我的职责。但是请容我先说一段话，这有助于你理解我的职责。

说实在的，我很称职。对得起世人给予我的评价，我非常喜欢站在法庭中为那些弱势群体辩护，并且是经常性的免费辩护。哪里有受害者，那里就有我的身影，同时也会马上展开行动。那叫怎么样的行动呢？猛烈的就像暴风雨一样！我全心全意，废寝忘食的收集证据为他们辩护。

你可以真的认为我天天晚上和正义之神同眠，你肯定会认为我在说大话，但如果你平时浏览新闻就会发现，我说的全是真的。

我天生就是一副大义凛然的样子，我在法庭上陈词义愤填膺，毫不费力就能摆出一副高尚的姿态。

而且，有两种真实的情感给予了我勇气：站在正义一方的满足以及一般来说对法官本能的蔑视。

可是那种蔑视也许并非那么“本能”。我现在才明白了，我的蔑视有它的道理，单从表面看，那种蔑视更像是一种无意义的激情。

好了，不说谜语了。我能看出我们是同类人，我现在对你敞开心扉实话告诉你吧。我只为杀人犯辩护，而且我只基于一个条件辩护：被告必须是名副其实的杀人犯，原告必须是名副其实的畜牲！

为被告辩护让我心满意足，我在工作方面无可指摘。不用我说，你也知道，我从不接受贿赂，见不到人的事一件不干。还有一件事更加罕见，我从不讨好任何记者，让他帮我说一两句好话，也从来没有讨好过哪一个对我有用的官员。

麻烦，大费笔墨的陈述他人的话语实在是麻烦。

这位律师，你们好好猜一猜吧。他？我不想去想了。这是因为我累了。

有点累了，那就晚安。什么？黑暗中潜藏着幽暗，那是虚假，先生们，幽光不值得相信。你早点睡下，第二天就能看到粉色的霞光了。闭上眼吧，美妙的航行就要开始了，睡意会降临到你烦躁忧郁的脑海里，身体也会逐渐放轻，在黑暗中，迷失的灵魂得到洗礼，也应该熟睡。你试一次吧。

（本章完）

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