本书在某点从2019年八月写到现在，至今已过去两年左右。
虽然中间发生了各种各样的事，但终究还是信守着约定，争取每周末都在更新，见到其他人鸽子不由得警醒，并暗中下定决心，一定要写到完结。
但果然还是自我吐槽一下吧，算是自嘲，我的心里承受能力太差了。
在B站时，有时视频会被突然出现的人莫名其妙的喷，虽然有朋友提醒我不要太过在意，但总是钻牛角尖，一直十分在意，数日过去，压抑感才渐渐平静下来。
或许是因为过于一帆风顺，写了两年都没有人来喷我，又或者只是单纯我的心理承受能力太差了吧……
今天一回来看评论区，一个喷我的评论给我整破防了……
我不知道其他人看到同样那一个评论是什么感受，或许并没有我这么激烈的感受，只会感觉我的心理承受能力太差了，但感觉一瞬间受到的压力就是很大。
这一年来，见到了很多本中途鸽子，随后被骂的狗血喷头，作者也再未出现过。
我不由得尝试去换位思考，如果我是这样的作者，又或者作者本身忙于现实中很多事情，又或者是工作，忙了好几个月，想着读者们还在等着，快点回去更新吧，结果一打开评论区，发现一堆喷他的人，那么他是什么感受。www.xinminlan.cn 老幺小说网
最后我演算出来的结果是，一是被打击的心灰意冷，最后一句话不说，默默退出了评论区，并远离了自己写的这本书，只希望早点离开这个伤心地，早点摆脱这份阴霾。
二是忙于现实各种事的作者最后回来了，同样看到了评论区的话，但心理承受能力比我这种人要强的太多，但依旧选择了不再更新，甚至再也不动起笔书写故事。
我写出来是给人看的，是希望得到其他人的赞扬的，也是希望其他人可以看得愉快的，但如果其他人都不愿意看，全都来喷我，那我还写什么呢？
感觉或许见此情景的作者会如此想道。
而第三种及第三种之后的可能性，恕我想象力不够，无法想象出来。
但我实在不愿意去想象，真的如同那些半路鸽子的书的评论区，某些人所说的那样，是为了卷到钱就跑。
因为我认为一名作者哪怕签约了，哪怕赚了再多的钱，他最初写书的初心，应当是不会轻易改变的。
写动漫同人的话，如果不是对相关动漫足够了解，又怎么会写呢？
如果不是因为热爱，又怎么会愿意去了解呢？
所以我愿意相信，那些中途半道鸽子的作者，在停更的那几个月一定有自己的缘由，可能是私事，也可能是因为工作，一定也会在繁忙之时的休息时间，偶尔想到要回来更新。
同时也想到了，如果他们回来正要更新时，却看到那么多人说他卷钱跑了，又或者一个劲儿往死里喷他们，他们每一位作者心中的苦涩与失落。
曾经我渴望签约，因为认为签约的话代表了自己的文笔受到了官方的认可，会感到分外荣幸，仿佛获得了一份至高无上的荣耀。
但现在我不渴望了，因为签约代表的几乎每天都得更新，没有那时间，而且要是稍微有个一两周不更，恐怕就会有人认为是鸽子了，然后像那些歌子的作者的评论区里一样对着我一顿骂一顿喷吧……
说不渴望是假的，但只能说是微乎其微藏于心底了。
我不知道其他作者平常写完一章需要多久，但当我每写一章时通常需要动脑子思考之后的剧情，以及一边想一边写，通常需要一小时左右的时间才能写完一章。
因此我十分敬佩那些更新日更数章的人，如果让我这么做的话，八成我很快就写崩，然后鸽子化了。
因为我自认为我没有那么多的天马行空的想象力，无法做到每天都能想到新的点子写出新的章节，就算强行去写，估计也会写的很无聊，让人连看下去的欲望都没有。
签约需要的是每天至少日更好几章，并且要至少连续一两个月，我平常本身也很忙，我也自认为我绝对做不到，所以也绝对做不到签约的。
认真来讲也不是没有被签约过一次，只不过那一次被坑得很惨。
高一的时候曾经在某点更新第一本书《华夏穿越者公会》，那也是我货真价实的，最开始写的第一本书。
结果后来悲剧发生了。
当时看到评论区有人发出一串QQ群号，说是作家交流群欢迎加入，结果当时信了这个邪，进去了。
那年我刚大二，在那里放上去之后，听她建议还签约了，然后即使签约了过去一个多月，也没有得到一毛钱，因为当时直接碰到了高二到高三一年艺考美术集训（我从初四到高三是美术生），平常变得太忙了，暂时没有时间更新了，所以就申请了某点设置里的暂停更新，打算过段时间美术集训完成艺考完回来了有空再继续更新。
结果还没等艺考集训的那一年过去，刚过去一个月多，趁着难得其中一个周末有空了，又更新了一两千字，结果要发出去的时候，显示已经一个月没有更新，所以无法再更新了，而且同时原本的签约状态也取消了，在签约期间，我连一分钱都没有赚到。
回到某点想要设置为继续更新，结果又显示，无法在某点继续更新了，这本书在某点被屏蔽了。
这导致我连最后六万字，最后的最后的烂尾也无法发出去了。
于是这本六万字多的书彻底消失了，前几年还能在我作家账号上看到这本书，结果这几年过去，重新回去之后发现账号刷新为零重新注册了，同时连书的记录也彻底没了。
这本书如果百度搜索华夏穿越者公会能搜到，但是打开只是一片空白罢了，就如同人理烧却一般。被烧成了一片白纸，而失去了本质，只徒留一片空壳。
在那之后，除了网，其他容易签约的地方，我完全不信任了，我只相信这种比较正规的，因为我不愿意赌，赌自己辛辛苦苦写出这么多字的一本书，最后葬送在类似的事件之上，从此永久消失。
也因为我达不到日更数章连续好几个月的标准，所以我也没有资格。
就算有资格，我八成也怕像那些鸽子作者一样吧，最后书要是几个月不更新，还得被喷的啥也不是。
突然又想到了一个可能性，或许就是因为签约了，所以那些作者才容易变成鸽子吧……
我的话，哪怕每天有空也做不到一天更好几章，因为这也需要灵感。
就算那些签约作者能够做到，每天都能更新好几章，并且每天都有那么多灵感写下来，那么也不代表能够永久持续下去啊……如此一直下去，自然会有灵感某天临时想不到，无法连续更新数章的那一天，最后灵感不够实在憋不出来几章了，似乎也是可以预料的事了。
抱歉，说了这么多才步入正题……
因为我本身或许讲故事讲的还可以，但日常说话往往经常说不到重点，可能说了十多句废话才自然而然的将想要真正说出来的话引出来……我也知道这样似乎不太好，但数年过去总是改不了这个习惯。
那么下面步入正题，或许我有时候比较容易冲动，又或者是精神过于敏感，所以看到评论区的那句话，我一时激动回了四句话，不过之后也冷静了，向那位同志道歉，其实我当时过于冲动了，因为两年过去都没有遇到给我的感受如此激烈的语言，让我的心头不由得激起惊涛骇浪，精神受到了巨大的冲击……
我将这件事也说在了我的书友群，讲给了朋友们听，正所谓当局者迷，旁观者清，有人如此告诉了我。
我感觉他只是对书中自己感到不解与和自己设定中不同的地方发表自己的说法。
整体下来我只是觉得他说的话比较冲，反倒是你那样子回复很容易被冲。
所以我渐渐目光中恢复了一丝清明，大脑变得清醒了一些，对于刚才在评论区回复他时的冲动，我在此道歉。
但同时在事情最后的结果尚未出现之前，我总是不介意以最坏的可能性进行预估，并提前做好对策。
所以我现在所想到的决定是，如果这件事可以化干戈为玉帛，他有比我当时写的时候更好的想法，让那一段写的更加完美（除了评论区，冬木3的书评中他也有说），那么我会虚心接受，并表示感谢，并尝试有空修改。
但如果他确实是如这位朋友跟我所说的一样，最开始只是说话有点冲，但之后回复却变得真正变成喷起来了骂起来了，那么我会考虑直接卷铺盖走人。
三十六计走为上，大不了直接卸载以后不在这边更新了，我心里承受能力差，那就承认自己的不足，然后直接脚底抹油跑回自己最初的阵营。
就算这里走了，但也不代表这本书会就此鸽子，而是又恢复最初的状态，只是以某点为主要更新，而不同步转载到这里了，若还有愿意支持我的人，也欢迎去某点继续来看，每周末如果有空，我还会继续更新下去，特别忙的时候，应该也顶多就是一两周没有更新，我相信一个月内时间，就像海绵里的水，总是能至少挤出来一些去更新一章的。
（虽然现在基本都是一周更新或者太忙了忘了两周更一次新，还没有出现过月更一章的情况，但还是提前先将丑话说在前头了。）
另外，不管这件事最后是怎么解决的，都感谢各位一直以来的支持，如果愿意支持一波的，不需要寄刀片，月票什么的，只要投推荐票就够了，因为给得再多我没有签约也收不到一分钱，所以感觉没有太大意义
那么，这件事的解决方法我已经提前作好准备并告诉各位了，如果真的到了那一程度，我真的迫于无奈心理承受能力不过关，离开这边了，很多天，甚至好几个月没有更新，也请各位不要见怪，那种时候大概之后的更新就要来某点才能看到了。
或许我本身更擅长讲故事，各位就当个故事听吧，也算是对自己人生的回忆以及总结。
（虽然可能也会出现你是讲故事的人但我不想听说出这样话的人，毕竟之前也出现过，那么，如果此处也有类似想法的人，请无视后面的话，直接离开就好，如果看到这段话感到烦躁甚至将之视为挑衅，那么恕我道歉。）
▽为你所撰写的故事
小学时曾经学过一段时间的水彩画，初二的时候学过几个月的素描，初四之后，因为本身文化课成绩非常差，九科加起来才180多，只有语文次次及格，有时候发挥好到七八十分，最后中考时打了90多分。
当时几乎每首古诗全部都背下来了，以及每首文言文几乎也全部都背下来了，除了少数几个出师表那样特别长的文言文。
直到到了高中六科还是经常在200分以下，但唯独语文从来没有差过，一直都处于及格之上，而其他的全部都在及格之下，甚至不乏十分20分。
在这种情况下，听学校的老师说美术成绩可以代替文化课成绩不少，于是初四上学期又一次回到了画室接着画，不过中考之后因为分数超过了自己的预料，达到了从未达到的252分，所以顺利的上了一个还算不错的高中，倒是没有用美术成绩。
之后高一到高二也一直在学美术，打算之后高考后靠着艺考成绩上一个本科。
于是高二到高三一年又去艺考美术集训了。
那一年美术集训花了七万多元，之后回来文化课集训又花了三万多，总共十万多，甚至家里都欠着别人家钱，房子都卖了一套，车也卖了一辆，在那之后过了一年多才勉强全部把钱都还回去……但最后还是辜负了父母的期望。
那一年的艺考集训，每天从早上八点画到半夜一两点，而且整整一年手机没收，最开始的八九个月基本上都是一周都不一定能碰到手机一小时，最后两三个月还是要画几张写生，或者稿子发到手机的微信群里，然后让用手机，才在最后的几个月能碰上手机好几个小时。
早上八点半开始画画，在那之前六点到七点左右要起来去吃早饭，大概11点半到13点开始吃中午饭，16点半到18点是吃晚饭的时间。
除此之外的时间一直都在画，而且吃完饭之后我画的太慢了，回来还得花一两个小时的时间继续画。
有的时候甚至画着画着，头渐渐垂下，差一点完全画睡着，但强行镇定起精神，继续画下去。
几乎月复一月，日复一日的被老师批评着，这里画的不好，那里画的不好，只感觉自己啥也不是，或许傻逼一词更适合形容。
虽然老师也有表扬过，但记得也只有个位数的几次，似乎只有一次。
刚感觉被表扬有了一丝自信，随后迎来的又是数以百计的这个不好那个不好回去重画，以及当时似乎还撕了我好不容易画出来的画。
记得那时，画被撕了的时候……我哭了……
因为心里的压力实在承受不住了，我还真是个爱哭鬼啊……
有一次老师要求十分钟内画完一张临摹稿，最后时间到了，我硬是没画完，心理承受能力太差，泪水忍不住流了下来……本来不打算让人看见，打算找一个没有人的地方哭的……但最后还是没有忍住。
又有一次正在画着，但那一天老师训斥的最多，实在忍不下去了，我不由得站起身来想要去厕所，或者没有人的地方哭完冷静下来再回来，避免被人看见，显得过于狼狈。
但老师让我站住，不允许我离开，让我继续画下去。
最后重新做下的我实在忍不住了，能忍十多秒，但却忍不了更久，所以泪水还是忍不住流了下来……速写纸上，手中的碳铅蘸着我的泪水继续画下一道道笔划，也因为变得潮湿而漏了好几处。
最后我好不容易冷静下来了，回到寝室装出一脸笑容，和往常一样，装出一副开朗且积极向上的样子，想要将此事揭过，但老师偏偏哪壶不该提哪壶，直接问我当时怎么回事？为什么哭？
我脸上好不容易装出的笑容僵在了那里，最后也不知道是如何收场的了……
还记得最后的一两个月，大概10月到12月左右，我的心终于麻木下来，哪怕受到往常一样的批评，也不会再怎样了。
老师又一次狠狠的批评了我一顿，我却只是麻木的去接下速写板，脸上再没有任何表情。
但是这次却没有如想象的一般接到，带着微弱的好奇几乎面无表情的抬起头，最后我忘记了老师当时的表情，只记得了他当初说的话。
这次怎么不哭了？x10→“▽……
后续的话，我渐渐忘了，只记得当时老师说出这句话之后，班里的所有人似乎都在大笑，而我只是稍微低下了一下头，随后又一次抬起来，露出连我自己也无法想象的假笑，笑着收回了速写板，随后面无表情的回到座位上继续画。
想要融入其他人的圈子，但最后失败了。
在寝室室友面前一直面带一丝微笑，总是装出一副开朗的样子，仿佛原本阴沉的自己并未存在，一直装了将近一年，成功的让其他人都没有发现本身我是一个多么阴沉的人。
本身是一个很奇特的人，不认识的人会沉默寡言，但稍微接触几十分钟，或者几天之后会渐渐几句话之间觉得好像混熟了，话匣子就打开了，变得特别话唠，但往往说不到重点，十多句话里才有一句是自己真正想说出来的。
有时候说着说着就闭不上嘴了，明明想要闭嘴的，明明隐隐间已经看出氛围了，应该闭嘴了，但是没有人打断的话，却控制不住自己的嘴，继续说下去。
有时候夸人的话，在本人听到后都会说认为我是在嘲讽他。
想要跟人开个玩笑，但是在那时之后受到了足够的压力渐渐变得面瘫，面无表情一本正经地与人开玩笑，自己还不自知，最后导致自己说的每一句开玩笑，在其他人眼里都是杠精。
我没看出你在开玩笑，在我眼里，你这样就是在杠精。
一位关系还算亲密的朋友也如此说道。
没有手机，没有任何网络产品，最后只是一个MP3相伴，里面有很多日漫主题曲，有时候边画边听，也可以让自己暂时放松一些。
觉得很好听，所以带了一个从父亲那里拿到的音响，想要让其他人也听听，最后带来的结果是大家听了一会儿不愿听，然后将我的音响的内部卡槽中的卡拿了出来，交到我的手上后，他们放上了他们的歌，但我对那些并不感兴趣，唯一能做的只是戴上耳机，让MP3的声音达到更大，勉强压过那一阵声音。
听得多了，渐渐有了一丝语感，小声轻轻哼唱着哆啦A梦剧场版大雄金银岛的主题曲，但最后被老师听到叫停。
怎么偏偏唱日本的歌……
记得当时那位老师似乎如此嘟囔着。
在最后的几个月里，最初刚拿到手机时偶然发现了系统语言调换功能，从觉得有趣就直接换成了日语，虽然只换了一天，那时我还没有学日语。
然后那天老师就说要写生一张美术群里的图片，但是因为太难了，所以一时间不知道该怎么办。
但之后老师说可以用手机相册的功能调换成接近素描的模式，我一时间不会整，也不记得那时是我向老师求助，还是老师主动来帮忙。
老师拿过了我的手机，要开始帮我整，这时我才反应过来，我系统语言调成了日语，不由得心中忐忑老师能不能看懂。
带着有些忐忑不安的目光抬起头看向老师，十几秒后，却得到了老师的回复。
怎么全是日语？
老师声音如雷，如此大声喊道，在略显狭小的画室里，甚至形成了回声。
离老师最近的我不由得感觉到一阵震耳欲聋，耳朵仿佛发出了一丝清鸣。
听到这一声，全班都看了过来。
而我只是低着头，随着老师的一句句问话，头变得更低。
你会日语吗？
「不会……」
我的声音渐渐越来越低。
那你为什么调成日语？
「因为喜欢日语，喜欢日本……」
不……不对……
我的声音变得渐渐越来越小，头也渐渐低的越来越低。
但心中却有个声音在告诉自己，不对，不对，不是这种原因。
我只是喜欢日漫，但并不是喜欢日本，只是出于觉得有趣，偶尔的今天一天突然调的啊……
……
但当时渐渐有些语无伦次了。
最后老师又问了很多话，我渐渐的记忆已经模糊。
记得当时这一年里压力过大，最开始原本我还希望能够十点半左右睡觉，但最后还是适应了每天半夜一两点的生活。
先天的紫外线过敏与湿疹渐渐因为经常半夜睡觉身体免疫力，抵抗力下降渐渐频发，手上也渐渐出现了一些裂口以及浓水。
但仍然渐渐麻木，所能做的事只是削笔，拿起软碳中碳硬碳画画，每天画到半夜一两点，画到最晚的时候是三点多。
……
也还记得那一年，最初有求必应，卷笔刀有人要借的时候我会借出去，最后只在一两周内就报废了一个卷笔刀。
美术用黑色卷笔刀，本身削速写用的笔尖很好，但终究是有使用寿命的，正常一个美术生，平均一两个月就得换一个，但是因为我无偿借给其他人，导致这个削笔刀的使用寿命拼命减少，原本能撑一两个月的，变成了只用了一两周，随后报废。
之后是第二个卷笔刀，最开始别人管我借不敢不借，因为是别人的请求，怕不借的话显得太生疏，就不是朋友了。
但最后这个卷笔刀，A管我借，我借给了A，然后B向A借，A未经我同意借给了B，之后B又借给了C，我本身又有点脸盲，根本不记得是谁管我借的。
最后这个卷笔刀我找了几个月也没找到，在那之后几天后，该用还得用，我又买了第三个卷笔刀。
随后第三个卷笔刀也没了。
那天早上我只是七点多的时候买完新的卷笔刀，放在我的座位之上，随后就去食堂吃个饭，结果回来的功夫发现卷笔刀没了。
之后老师也曾经在群里帮忙问过，问是谁拿走了。
但是最后也没有找到。
于是又买了第四个卷笔刀，每个卷笔刀20多，这四个就花了我100多元，在那之后不会随便再借人了，我终于变得冷漠，铁石心肠了一些。
……
顺便一提，大概美术用具的金额。
樱花橡皮七元一个，老人头软橡皮三元一个，十块钱50张速写纸，色盒子180多元一盒多，用完的色对应的小色盒子四元一盒，素描纸和水粉纸具体金额倒是忘了，但也不低，刮刀两元一个，小型喷雾瓶四五块一个等等。
还记得那一天我实在画累了，实在承受不住，找了一个没有人的关灯的房间关上门，想要放松一下。
在附近没有人的情况下，终于心情放松了一些，一次次被老师训得委屈心情全部发泄了出来，豆大的泪水从眼中出现，面前的视野渐渐变得略微有些模糊。
一边叹恨着自己如此废物，如此傻逼，如此不争气，一直无法达成老师的期待，无法像其他学生一样经常被表扬。
为什么其他学生画的时候没有像我这样被天天批评狠狠地训。
一边打开MP3听着FE的主题曲《月の花束》。
每天一打开美术集训出去的大门，就会看到外面满满的蜘蛛网，以及上面爬着的数十，甚至近百只身上有奇异花纹的蜘蛛，不由得浑身仿佛起了鸡皮疙瘩。
也是因此，平常几乎完全不愿意出去，除非偶尔实在憋闷不住了才会出门。
生怕会有蜘蛛碰到身上，但即使再小心，也会有蜘蛛网沾到身上。
那时在看《诛仙》，不由得对张小凡的悲惨经历略微有了一些共鸣。
感觉在那时的压力之下，甚至感觉仿佛连死都是一种解脱。
但是每当压力承受不住之时，总是会告诉自己，还不到那个时候。
还有事情没有做完，一定要找到存在的意义。
不过现在仔细想想……或许有天赋的人，就不会这样了吧？
因为有天赋的人随随便便吸取些经验，各方面水平都会飞速提高，那些将我甩到后面走在前面的人就是这样。
我认为每个人出生就有其对应的意义，最开始我认为我所存在的意义就是让其他人开心，其他人的喜悦就是我的喜悦，其他人高兴，我也会高兴。
也因此有求必应，不管管我借什么，哪怕借钱我也会借，只不过通常我向他们借的时候，他们无法借给我东西。
因为他们向我借的东西，我有，他们没有。
而我向他们借的东西，他们没有，我也没有。
我平常兜里揣那么多手纸，是为了防止自己过于冒失，碰倒了水什么的，有补救机会。
但是每次我的纸大部分都是被其他人借走的，当我真正自己不够用的时候，其他人没有。
直到到了大学，我才渐渐学到了拒绝他人的请求。
才渐渐学会了去做自己想做的事，而不是帮其他人买水跑腿擦黑板，扫地，擦地，推饭箱之流的事。
做完这些之后，初高中的同学录都是清一色的一句话，「你是个好人」，然后就没有了其他。
……
我只在那间“小黑屋”里呆了几分钟，心情还未完全回复，只是恢复了大半，但这个时候，老师还是推门而入了，将我拉回去，让我继续画画。
于是我只能木然地继续拿起画笔继续画下去。
最后的时刻终于要到来，2019年12月即将开始艺考。
因为我的水粉水平一如既往的差，而且也是在这一年里临时练起来的。
所以老师临时帮我开了一个挂。
普兰加深红是罐的颜色，以及各种各样的颜色搭配，专门帮我直接调好，放入一个色盒子里，别告诉我到时候直接醮着就画就好，因为我总是容易把颜色调匀，无法把正确的效果画出来。
……
最后12月末，我走上了考场，水粉有老师开挂，但我本身还是烂泥扶不上墙，只打了刚好及格的60分。
而素描也只是打了60多分而已。
到了速写考试，在考试之前，老师曾说，我大概写生能打70多。
而且确实我最擅长的也是速写。
但最后我还是失策了，败在了自己最擅长的一科。
我本身平常画起来就有点慢，结果不知道为什么，速写考试的监考老师一直站在我身旁盯着我，一动不动的，让我不由得有些紧张。
原本平常就画起来比较慢的速度变得更慢了，画起画来感觉手仿佛都僵住了一般。
最后考试结束了，过了几十天得到了结果。
我的速写竟然连及格都没到，只打了59分。
随后我又回去开始补文化课，作为艺考生美术集训的一年，没有学习数学，语文，英语，政治，地理，历史。
所以最后离考试还有六个月的时间，我们需要用六个月去追其他人学了一年多的东西，甚至这一年多之后，最后这个六个月他们还在学。
结果突然又疫情爆发，其中四五个月都是在家里上网课。
我平常比较容易走神，有时候甚至一走神就会愣上将近一小时多。
线下课还好，会有老师提醒，线上课最后我直接凉掉了。
该背的东西我还是在照样背，但是我却发现，政治，历史等等东西，我背了好几个小时，就是背不下去。
英语说是只有1000多个单词，但实际上我连音标都不会，六个月最后也没背下来多少单词。
正常文化课要350才能上本科，但是因为我的美术分只有186，所以需要比正常不走艺考的人更要高，需要380分才能上本科。
最后我死活就是背不下来，最开始几个月每天熬到半夜，但死活背不下来，而且身上又一次因为睡得太晚抵抗力下降而出现了各种各样红色的疹子，几乎遍布了整对手臂，以及脸上，之后还吐出了几口血痰，所以家里人心疼我，让我每天十点多就睡了。
最后高考时我都没有信心能考上200分，结果进去考场之后看到卷子更懵了。
说好的因为疫情原因比往年难度会下降呢？结果却变成了比往年还要难……
但最后出现的结果，或许只是能说我运气好吧……竟然超过了自己的预估30多分，达到了236分。
虽然比起自己的最高分初中时的252分要低，但还是当时令我十分欣喜。
……
但是这个分数终究还是太低，我选择的那些美术类感兴趣的专业最后都没报上，而分低的那些平面设计之类的，我又不感兴趣。
最后干脆牙一咬，心一横，扩招选择的从来没有学过的日语专业。
又担心跟不上，扩招能过去的时候是十月份，所以在七月高考之后，没过几天就开始自学五十音图。
我的英语很烂很烂，连音标都不会，高考40多纯粹是蒙的。
所以与之相对的，我希望其他语种至少可以达到最高等级，去和其他学英语的人达到差不多的程度。
所以在家的最开始几天，我拼命的学，死记硬背要好，连续好几天疯狂的一边念一边写，写上五六个小时的五十音图。
随后又去补习班零基础入门了日语，从7月到10月学会了几百个单词，以及几十个语法。
之后入了日语专业之后，却发现……我想多了。
这里没我想的那么好，也没有我想象的全都是喜欢日漫才来的。
当初我选择美术专业，除了为了加分，还有就是希望可以找到喜欢动漫的同好，但是也没有找到。
老师问起每个人选择这个专业的原因，有些人只是三分钟热度的感兴趣，学几个月就表示热血已经在高考时凉了，所以不想学了，直接躺平。
也有人表示她对韩语感兴趣，因为喜欢韩剧，但是看日语里面有中文，觉得很好学，结果就过来了，没想到这么难学，就有些放弃了。
她却是不知道日语是世界联合国组织所评选出来的最难的十大语种之一，排名第五（而中文排名第一）。
在那之后过了一年，今年七月的时候是大一下学期，结果老师期末考试考口语，来了好几个生面孔，他们都是从来不来上课的，最后这会儿不来的话就要被算零分了，所以才回来。
结果班级里面最后足足20多人学了一年不会五十音图（这东西就相当于汉语拼音，英语音标），全班才32人。
而个位数会的，又是在课堂上愿意学，回去之后就直接出校玩剧本杀或者网吧什么的了。
在这一年我基本上就是独行侠过来的。
每天学上5小时以上的日语，有时候最久的时候能学够八九个小时，如果加上正常上日语课学习的时间，有时候甚至能够达到12小时。
自己一个人拼命的整动词变形，单词和语法，从去年7月快20号开始学到现在，已经过去一年多。
我的单词积累量达到了6600个（我用小d词典背的，每加入一个单词，上面都有显示数量，而在用之前，用书也背了1000多，所以合计是6000多。）
而语法积累量达到了200多，动词变形终究还是感觉很困难，日语有14种动词变形，相当于每个动词背下来之后，能变成14种形态，14种动词变形对应14种场合进行使用。
可能正常人看一看就懂了，但我却硬是没懂，所以就连最初的几个变形，从敬体形转到辞書形，我都是用最简单粗暴而又愚蠢的方法。
当初老师讲的时候把每个动词后面都标上了原形，于是每个单词我都同时背下来原形和敬体形，用了一两个月的时间，背了1400多个单词，但是因为是原形和敬体形一起背的，所以相当于背了2800多个，最后说实话，我也不知道该怎么变，具体原理并不是太清楚，但是一看到每个原形或者敬体形就可以如同本能一般换成对应的敬体形或者原形。
我不知道为什么要这么变，但直觉告诉我，这么变就是正确的，大概就是这种感觉。
不过有些原理渐渐看多了，渐渐也知道了。
14种变形经过了一年多，我最后能完美掌握的也只有五六种，第七种和第八种是能掌握也会变，但是有延迟，大脑得反应一阵，而后续的变形打算还用这个老方法，学到之后拖了一两个月了，也不能再拖了，强行这么死记硬背变形背吧！
我本身悟性比较差，班里其实还有个别几个愿意学习的人，但通常都是下课直接走人了，但简单做一下比较的话，就是他们学一两个小时所能学成的成果，我的悟性比他们要差的多，需要更多的时间，三四个小时才可能达成和他们一两个小时所被学的一样的程度。
有时还是靠看自己顿悟，有些东西自己一时间反应不过来，明明都是同样的一串字的解释，上面解释的那么清楚，但是就是反应不过来。
可是过了几天或者一两个月，突然再看同一句话，就仿佛顿悟了一般，一瞬间就理解了上面写的到底是什么意思，以及其中的原理。
不过说实话为什么会这样我也不知道。
但最后听力还是我最差的，因为日漫里之所以有那么多谐音梗，是因为发音相同的单词太多了，所以我很容易听错。
比如下意识的把买〈買う（かう）〉听成饲养〈飼う（かう）〉。
没事也会在B站翻译一下fgo日服的最新剧情，或者几个听起来比较简单的动漫预告片，慢慢填上字幕，平均大概花一小时左右的时间能够做完一个三四分钟的视频。
其中有很多不会的单词，直接就加到单词本里，如果有带有日语汉字的不知道该怎么念，正好我从初中用到现在的一直都是手写输入法，那么我就会直接用手写输入法写出那个字，然后后面加上对应假名搜出这个词，然后加入生词本第二天背，同时语法也循序渐进的慢慢整。
……
或许我学得很多很杂，但没有几个精的。
最后我主要剩下常用的也只有，作为美术生的速写与素描能力（太久不画了，技术只有全盛时期的三五成左右，水粉已经完全凉了），作为B站扑街的UP主没事儿练练手翻译个视频的能力，扑街三流轻同人作家的能力，以及本身作为现在的日语生的能力这四项了。
但现在我渐渐找到了自己的道路，我要做的是……为人民服务。
但我不为泛用化的人民服务，而是自己圈子内的。
于是在那之后，我写下了第二本书「命运冠位指定Alter」，随后又在十月左右看了魔女之旅之后，算是致敬魔女之旅，将书名更改为「御主之旅」，而第三本书的名字则是改成了原本的名字「命运冠位指定Alter」，并让其一同继承了原本的封面，达成了同一本书的分化同在。
是为了我的读者们，也是为了我自己。
我想要写出医生达芬奇他们全员幸存的HappyEnd，同时也希望看我的书的人能够收获一丝快乐，一起来见证我逐渐创造出仿佛迦勒底所不存在的全员幸存的异闻带一般美好的泛人类史。
同时，日语渐渐上去，想要能翻译更多的FGO日服活动剧情给各位看，一方面我学得越来越多，能看懂的话越来越多之后，自己看剧情也会很愉快，另一方面，还可以让己方迦勒底御主们看得开心，期间有收到感谢汉化的鼓励，也有收到「就这水平还翻译？还不如不发！」的评论打击，有迷茫过，有抑郁过，有自闭过，但也有挺过来之后的坚定。
看样子今天的五小时日语复习时间不够了，花了一两个小时左右的时间写下了这篇感慨，但句句皆乃肺腑之言。
11月的JTEST考试怎么办呢？
如果学校还如同现在封了一个多月的样子一样，在11月还封印着，那么出不去了，是不是520元报名费就白交了呢？
如果真是这样，到时候出不去的话，要不要想办法翻墙出去，一定要去考个试呢？
一边烦恼着各种各样的问题，一边看了看时间。
学校图书馆快要关了，再不走的话就要被锁里了，连忙收拾了一下东西，随后飞也似的赶紧跑出学校，向寝室跑去。
暂且放下是非対錯，我的旅途依然平淡地持续著，一如既往。
この日、一瞬で一万字ぐらいを書きましたので、今週の更新はここまでだ、来週の週末再度更新（次の文章）。
実は原稿を預ける数量は足りないんですから。
（因为这天一下子更新了1万多字，所以这周就更新到这儿了，下周周末再更新（下一章）。
其实是因为存稿数量不够了。）
