第一部年少

爱情，就像初次尝到，那半熟的杨桃滋味，

酸酸的、涩涩的，却又忍不住想一再深尝，

流转在青涩杨桃、你憨甜笑靥间，

我初次的、纯净的爱情，

悄悄萌芽。

一之一天晴

我叫沉天晴。

若要说起我的一生，其实乏善可陈得紧，怕各位看得头重脚轻眼皮撑不开，就挑些重点来说好了。

所谓的「一生」，其实也不长，目前为止，才过了十四个年头又三百二十七天八小时零五秒而已。

首先，和所有人一样，我有一对慈祥和蔼的父母，还有一个很帅、很优秀，女生看到都会忍不住尖叫的哥哥。

至于我，从小到大老师给的评语，大抵都离不开：个性冲动、顽劣难驯，宜多管教等等形容词，善良一点的老师，会说我活泼外向、打抱不平。

不过那有什么差别？换个好听些的说法而已，还是在损我。

什么？不信让我来批注一下－－

活泼外向－－等于我很皮，相当皮，皮到欠揍。

打抱不平－－另一个说法叫惹是生非，调皮捣蛋。

最狠的是，国小五年级时的导师还在家庭联络簿上写着：冥顽不灵，目无尊长，行径嚣张，不知悔改，请家长严加管教，

以免危害社会善良风气。

俨然把我写成了混世恶魔，连社会风气败坏、经济景气低迷都和我有关，再说下去，孔明先生的出师未捷身先死、

中国五千年来的成败兴衰都变成是我的罪过了，只差没要我切腹自杀以谢天下。

我只不过在背后给那个老处女导师取了个「灭绝师太」的绰号，外加和同学赌她内裤的颜色而已，大家来评评理，这样有很罪该万死吗？

妈妈居然罚我跪，这也就罢了；要我明天向灭绝……呃，吴老师道歉，我也可以接受；写悔过书，小Case，保证文情并茂直追与妻诀别书；

可是－－最最不能接受的，是妈妈居然不准我吃晚饭，晚餐还故意煮我最爱吃的红烧狮子头。

这真是天底下最不人道的酷刑了！

不过还好，哥哥总是会维护我，不管任何时候。

小时候一再挨罚，常会哀怨询问：「妈妈，我其实不是你亲生的对不对？」

「答对了！你是臭水沟挖出来的。」真过分！居然答得这么干脆，还一副「你这辈子就现在最聪明」的表情。

相较之下，品学兼优的哥哥，相当适合被拿来当天神崇拜。

而，我确实也这么做了。

那个时候，家里的经济状况并不好，家中务农，爸妈每天都好忙好累，没办法兼顾到我，我等于是哥哥一手带大的。对我而言，

哥哥不只是哥哥，他是这个世界上最懂我的人，不会像所有的人，去批判我的行为，而是用另一个角度看待我，包容我的所作所为。

每当我又闯了祸，在一堆皱着眉头看我的人里面，总会有那么一张面容，带着微笑，眼神充满了解与宽容，默默我。

很小、很小的时候，我就知道，哥哥是我很重要的一个人，他是我的守护神，也是我的避难所，每次只要有事，第一个赶来我身边的人是他；

闯了祸，第一个想要找的人，也是他。很早以前，我就已经领悟到，我可以失去一切，就是不能没有哥哥。

有一年穷极无聊，蹲在一旁看到邻居玩「新郎、新娘」的家家酒游戏，回来之后满口嚷着要嫁给哥哥，在那懵懂无知的年岁里，

还不太能理解「嫁」是什么意思，但是隔壁长我两岁的大毛，一副大人样地告诉我，「嫁」就是和最喜欢的人一起生活，永远不分开。

最喜欢的人？那不就是哥哥吗？

所以我问哥哥，要不要「嫁」给我。

哥哥说不行。

「为什么？」

「因为我是男生，不能『嫁』给你。」

「那，我嫁就可以了吗？」

「还是不行。」

「为什么？」第一次觉得哥哥很龟毛，用力瞪他。

哥哥轻轻笑了，摸摸我的头。「因为我们是兄妹。」

兄妹？我歪着头思考，因为是兄妹，所以不能嫁给我最喜欢的哥哥吗？

那年，我三岁半，第一次讨厌「兄妹」这个字眼。

在那之后的一个夜里，我半夜醒来，见不到哥哥，心慌地下床寻找，循着微弱的灯光，看见呆站在父母房门前，表情呆楞的他。

「哥－－」

「嘘！」他将食指放在唇边，示意我噤声。

我听话地点头走向他，没发出一丁点声响，隐约捕捉到房内父母的谈话声。

那年冬天很冷，哥哥低头看见我没穿鞋，把我抱起来，回到房间。

我好奇地问他：「哥哥偷听……」

「我没有偷听，是起来喝茶，不小心听到的。」他把我放在床上，蹲身拍掉我脚下的脏污，我两只小脚不安分地晃来晃去。

「晴，别乱动！」他翻开被子，找到又被我踢掉的袜子，替我穿上。

「嘻……哥哥、哥哥……」我撒娇地扑抱上去，在他脸上印了一串粘答答的口水吻。

他从来不嫌脏，笑笑地把我塞进被子里，在我身边躺下。

「晴，今天晚上的事，不要告诉别人。」

「哥哥偷听的事？」

「我没偷听，是不小心听到！」

「没偷听……不小心？」

「对，所以晴别说。」

我绽开领悟的笑容，用力点头。「不能说，哥哥偷听……」

「我、没、偷、听！」

「不小心？」

「对，不小心。」

「不小心偷听？」

「……」哥哥叹了一口气。「小小晴，你一定要死咬着偷听不放吗？」

我没告诉哥哥，其实，我也听到了。

和哥哥一样－－不小心，偷听。

不知道为什么，就是牢牢地记住了那个关键词眼，而我甚至不知道，什么是关键词眼。

它在我脑子里盘旋不去，随着日子一天天过去，困扰着我。

于是，我问哥哥：「什么是孤儿？」

正在帮我洗澡的哥哥停下动作，奇怪地问我：「你哪里听来的？」

「那天晚上，哥哥偷听……」

「我不是叫你不要再说这件事了吗？」

「那什么是孤儿？」

「孤儿就是……」他停了一下，帮我穿好衣服，斟酌着挑选字眼。「没有爸爸、没有妈妈，也没有亲人的那种……那种小孩……」

「妈妈说我是孤儿，我没有亲人吗？」

所以，爸爸不是我的，妈妈也不是我的，就连哥哥都不是我的，我，是孤儿？！

哥哥突然不说话了，将我抱得好紧。

直到很久、很久以后，我才懂得那个拥抱叫心疼。

慢慢懂事，对孤儿有了更实质的领悟，也明白了那记拥抱的怜悯，反而没有太大感觉了，因为还来不及感伤，已经先有太多的感觉塞进我心里，

满得没有空间感受其它。

到底是不是臭水沟里挖出来的，我不想去求证，因为就算什么都没有，我还是会拥有另一个人最真的疼惜，我从来就不孤单。

哥哥，真的不只是哥哥了……

那又是什么？我还没有个答案，但是在那之前，我下意识地藏起了历年来仰慕者要我转交给哥哥－－不计其数的情书。

国小四年级，死党说我哥很帅，老是借故要来我家玩，于是学期结束前，我和她切八断，绝交了，同时明白千古不变的道理－－

女人的友情是相当薄弱的！

国中一年级，我们班的班花倒追哥哥，我规定他不许再去学校接我下课，我自己会回家，哥还以为我不想再依赖他，

迫不及待想展现小大人的样子。

开玩笑，我为什么要让我的俊俏哥哥每天被一群花痴女用眼神强暴？

哥哥是我的，我一个人的！

我对他有相当强的占有欲，这点，我从不否认。

渐渐的，我开始明白，这强烈的占有欲背后代表的是什么，在这少女情怀的十四岁……